●倾诉人：王士杰男２２岁●采访人：记者端子
［说出分手的那一刻，我就后悔了］
我和相恋两年多的女友分手了，分手是我提出的。但，我总觉得我们没分手，虽然她说我必须说话算话，可我还是想重新开始。提出分手是一时冲动，那天，出差在外的我发起了高烧，整个人都像没有魂一样。我打电话给她，想听听她的声音，得到些许安慰，可电话那头的她非常不耐烦。我很失望，脱口而出：“我们分手吧。”她居然没有反对，那可疑的镇定表明：这简直是她期待已久的结果。
话已出口，我不知还能说什么，其实，心里已经隐隐感到后悔：我怎么冒出这么一句话？难道是这些天朋友们的议论对我产生了影响？是的，近一段时间，我的朋友在不断地提醒我注意女友的行踪，她似乎和另外一个男孩有比较亲近的交往。我一直说不可能，我不相信她会这样，在我心中，她是个单纯、可爱的女孩。可种种善意的提醒听多了，最终还是会影响我的心情。
我用最快的速度赶回了郑州，我要去找她。确定分手后，她就搬出了我们租住的小屋，另觅住处。她没有拒绝我一起吃饭的请求。而且，那晚，我们边吃边聊，非常开心。这让我又有了自信，我们还是有和好的可能的。我们高兴地挥手再见，我几乎是哼着欢快的小曲离开的。可这种快乐并没有维持多久，走到半路，我突然被一种不好的预感止住了脚步，我决定去她的新住处看一看。
我悄悄地跟在她身后，蹑手蹑脚地上楼，在她的房门外，我听见了一个我不愿意听到的声音，一个男孩子的声音。当她在我急促的敲门声里打开房门后，我看到了他。他是她的同事，如果我没有离开那个公司，他还会是我的同事。
［是她让我感到了快乐］
我和她曾经是同事。我本性孤僻，也许这和家庭有关。我的父母很早就离异了，我一直和爷爷生活在一起。２２年来，我和父亲在一起的时间加起来不足两年，因为他另外组建了家庭。父母都不在我身边，我觉得很孤独，也一直封闭自己的内心。爷爷去世对我的打击很大。我与人交往更少了。认识她后，我改变了很多。她是公司的一名文员，那天，我打电话求职时，恰恰是她接的电话。从她的口音判断，她和我应该是老乡。随口问了她，她居然和我是一个乡镇的。那熟悉的乡音让我倍感亲切，本来只想打个电话试试，这一下坚定了去那家公司上班的决心。
报到后第二天我才见到她，第一印象居然是冷傲的。但电话里的亲近感让我在她面前依然有种放松感。接触不过几日，我才发现，她其实活泼又单纯，原本孤僻的我也知道了什么叫同事间的说说笑笑，知道了工作也可以这么开心。喜欢独来独往的我开始对这个身影有了一份牵挂。我会留意她的一切举动，在谈笑间传递我对她特有的关爱。不知不觉，我们就从普通同事变成了恋人。
经典日志 像很多在他乡打工的年轻人一样，我们同居了。有了她，我第一次感觉到了家的温暖。她带给我前所未有的感觉、快乐舒畅的心情、心有所系的充实。我为她做饭、洗衣，毫无怨言，因为爱她。爱真的会改变一个人，让你心甘情愿地为她付出一切，自己能做的就竭尽全力；不能自己做，想方设法也要办到。在爱情里，没有自我，更没有彼此。但有时候，我还是想让她改变，只为了更好地切合我们的爱。
她虽然很活泼，但很不喜欢与人沟通，确切地说，是从不对人讲心里话，她外表活泼，内心寂寞，表现在生活中是很可怕的。比如，她可以几个月不和家人联系，我家人来郑州时，她连陪着上街的兴趣都没有。这样势必会影响家人对我们的印象，我提醒她，能不能多一些热情给他们。
那天我们一起回家，到县城时已经很晚了，她先在我家住了一晚。第二天一大早，叔叔婶婶陪我一起送她，一直把她送到家门口。她居然没有请我们下车到家里喝口水，看着她头也不回地进了家门，婶婶悄声说：“这女孩也确实太不懂事了。”我们交往两年多，她一直不肯让我去她家里，尽管连她在郑州打工的姑姑都认为我们俩已经注定要结合了，但她还是找了很多理由不让我进家门，诸如家里正在盖房子，没地方住之类的。说实话，我们是一个县城里的，只是礼节性的拜访，实在无需住宿。但我没有强求，她总有她的难处、她的想法，我只想一点一点感动她，尽我所能，按照她的条件提升自己。她怪我不够成熟，她建议我离开公司，自己创业。我总觉得我们还太年轻，尚不具备创业的资历，为此，我们发生过很多争执。最终，我离开了公司。距离太近难免会让人厌倦，分开也许可以产生美，但事实是，我们的距离是拉开了，美却未必由此产生。
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［她说和我在一起只是出于怜悯］
她常催促我出差，理由是这样可以多接触人和事，能更快成熟起来。随着出差的增多，有关她和别人关系密切的议论也多了起来，然后就发生了那样的事。当时，我的确认为她背叛了我。盛怒之下，我打了那个男孩，也给了她一个耳光。手挥向她的那一刻，我就后悔了，因为她曾说过，最恨别人打她，若是谁打了她，她一辈子也不能原谅对方。我不知道那一耳光会不会彻底断送我的爱情。那晚，我没有走，徘徊在楼顶，在冷风中把一瓶白酒喝了个精光。那是我第一次喝那么多酒，以致最后我是怎么摇摇晃晃下楼然后瘫倒在她的房前的，我都记不清楚了。后来，还是那个男孩把我扶进屋里的。
那晚，我哭了，哭得很痛。我知道她又要看不起我了，记得以前我们吵架，她说过：“我和你在一起，只是可怜你。”那么，我的醉态让她连怜悯都不肯给我了吧？可她又怎会知道，我的哭泣里也有对她的心疼？她匆忙中安置的住处实在简陋得近乎寒酸：天还很凉，她却连床垫都没有。我心疼她吃苦，心疼她宁可吃苦也要离开我。她爱过我吗？她和我在一起，难道仅仅只是为了可怜我？
其实，仔细想想，两年的同居生活，我们一起吃饭，每夜相拥而眠，我却并不了解她内心的想法。我只要自己爱她，心甘情愿地为她洗衣、做饭，享受她带给我的阳光状态，她永远那么开心、无忧无虑。她感染着我，却从未对我敞开过心扉，甚至对她的朋友、家长，那灿烂的笑容如今想来，只是一种伪装，她也许并不快乐，至少和我在一起并不快乐。而我一直以为她会快乐，以为她会和我一样满足，拥有她，我会觉得，就算失去整个世界都无所谓，可她其实并不这样想。她真正的想法是什么，我不知道，也许永远都不会知道。 网络日志
我为她买了鲜花，希望得到她的原谅。因为我们在一起时，她流露过对鲜花的渴望，但我从未为她买过哪怕一枝玫瑰。我一直觉得，爱一个人就是知冷知热的关心。当我捧着那束鲜花乞求她的原谅时，她脸上并没有我期望的惊喜，却是可怕的冷漠，甚至是一种鄙夷。她的鄙夷越发衬托了我的怯懦，是的，在她面前，我永远是怯懦的，只是借助自己对爱情的想像，维持着这种虚幻的爱情。或者，我更像一个爱情的乞丐，把她的怜悯误当作爱情。她从未爱过我吧？不然，为何逃得那么不顾一切？她还是怜悯我的，用冷漠让我渐渐明白她并不爱我，等我说出“分手”二字，我们才都得到了解脱。,更多qq空间个性伤感日志 :原来我一直在骗自己在QQ空间日志字