倾诉人：寸心 女 ３４岁
采访人：记者 端子
［我曾经不懂儿女情长］从小，我就和同伴不一样，不喜欢打扮，不会撒娇，是个男孩气十足的另类女孩。以后，上学、工作，我也仍旧不知什么叫多愁善感，女孩子三三两两一起逛街之类的事也与我无关。我学习一直很好，凡事我都要争第一。在同学们眼里，我这人几乎有些冷血，即使在情窦初开的年华，我也没有为谁动心。我不知道恋爱的滋味，当中专的同学们都开始为爱情落泪或高歌时，我已经开始利用所学专业去跑生意了。虽然我也在２２岁那年顺利地走进婚姻，但我并不知道什么是爱情。爱人长得很帅，当介绍人向我提及他时，我毫不犹豫就答应了，但这爽快与爱情无关。甚至结婚后，我和好友说起我和爱人的状态时，还觉得所有的夫妻都应该是这样的：各自忙碌、一样勤奋、相安无事。我根本不知道什么叫新婚的甜蜜，什么叫夫妻的相濡以沫，和别人一比，我简直太不注重儿女情长了。我和爱人步调很一致，但并不同轨，永远是他向东，而我在向西，干劲十足地向前冲，这种“同步不同轨”的状态也让我们越走越远。但丈夫无疑是爱我的，因为用他的话说，他实在挑不出我任何毛病，离开我，他恐怕再也找不到这么优秀的女人了。所以，他容忍我对他的冷淡，甚至数月不与他同房。那时的我，就像一块水晶，精美却冰冷。
QQ日志 儿子出生后，我就和丈夫分居了。我有很好的工作，自己还开了公司。我从未花过丈夫一分钱，不是我不需要，而是我的独立已经成了习惯，我可以为顺利拿下一单业务绞尽脑汁，也不会伸手向丈夫要钱，何况，我一直都比他能挣钱。对我们这个家庭，我说不出哪里不好，只是没有明朗的幸福感。我总是想逃，等儿子上幼儿园后，我想去念大学。我有这样的力量，就算我丢掉书本那么多年，一旦我想读书，一样不输于那些高中生。当本科通知书送到我手里时，我有种展翅飞翔的快感。
虽然我以２６岁的“高龄”进入大学，但我的同学们根本看不出来我和他们有什么不同，我看起来甚至比那些年轻的女同学还要年轻。如果一定要说与她们的不同，那就是当所有的大学新生还都在为摆脱高中生活的艰涩而高兴时，我已经融入这个陌生
的城市，把业务做得很好了。只是，在忙碌的间隙，一个人在大教室里苦读时，我会悄悄落泪，想儿子，为不能陪在他身边负疚。所以，一毕业，我放弃一个大会计师事务所的挽留，回到了家乡，那个生我养我、让我生活如鱼得水的城市。
［他点燃了冰湖下的火种］
大学的四年，不但让我有了更高的文凭、储备了更多的知识，也有了更大的野心，而我和丈夫的状态并未有丝毫的改观。我又想逃，这一次，我想得更远。我想出国。对我的决定，丈夫没有做任何阻挡，他一直那么善良、温和，哪怕我已经暗示了可能的分手。我说：“如果我能顺利出国，有可能就不回来了，等我安稳住，我会把儿子接走。家里的一切都归你。”他说：“好。”也许在他看来，强留无益，以这样的方式分手也许是最好的结局，彼此的伤害都会少一些。
QQ日志 我心已飞，却被那一年的天灾困住了双翅。非典横行，原本为签证赴京的我被困了整整７个月，然后心灰意冷地回到家乡。好在，我不是个轻易向命运妥协的人，无法出国，我就考研吧，每月到学校学一星期，既不影响工作，也不耽误生意。算是对不能顺利出国的补偿，也是对自己另一种肯定。
他就是这个时候闯进我的世界的。他和我在同一个研究生班里，很奇怪，第一眼看见他就觉得很好，愿意和他聊天。要知道，平常的我是少言寡语的，无论同学聚会还是朋友会餐，我总是安静听别人说话。可他却有种非常的魅力，让我变得爱说话，在他面前，似乎总有说不完的话。尽管如此，对他本人，我并没有非分之想，除了对爱情的无知，还有理性的提醒，毕竟他有家庭，我也有爱人。而他对我的好感显然远远大过我对他的感觉。
课程结束，各回各家后的那些日子，他的短信会及时叫我起床，问我在忙些什么。他的细心是我不曾感受过的，每每阅读短信，我都会想：作为一个公司老总，他那么忙，怎么还有时间关注我的一切？这样的事对我来讲，是绝做不到的，来自一位成熟男士的关心对我来说是新鲜的。长达７个半月的短信攻势，加上周末不辞辛苦驱车到我身边、只为聊聊天的热情，我终于被打动了。第一次，为一个男人动心了。 QQ日志
有人说，每个女人都有温柔娇媚的一面，只是看男人有没有这种能力将其发掘。一直以来，我的心是冰湖，那爱情的火种一直藏在湖心最深处，而他发现了它，并且点燃了我。女人如花，总有绽放的一天。可绽放着是那么美好，好像突然间发现生活可以换一种方式。长到３０岁，为人妻为人母的年龄，第一次知道爱情这么美，做女人这么好，可以撒娇，爱一个人这么快乐，关注他的举止，流连在商场，不厌其烦地挑来挑去，只为给他选一件合适的衬衫，时间在我的手里第一次变得宽裕起来。
他并不帅，我亲昵地唤他“丑男人”，我喜欢的是他的睿智、细致、体贴。喜欢他的，不单是我，还有我的家人，因为在他们面前，他表现得温文尔雅、礼貌得体，他说他要为我离婚，请我尽快结束那个没有爱的婚姻。我第一次跨越了朋友的界限之后，就搬回了娘家。因为对丈夫的负疚，虽然这么多年我们仅仅住在同一个屋檐下，但毕竟，我背叛了他，不管爱不爱他，背叛就是罪过，何况，这些年来，我们还是有很深的亲情的。更重要的，和他在一起后，我才知道自己多年的分居对一个男人是多么残酷，我不能再让丈夫因我饱受禁欲之苦，这种罪过比背叛更不可宽恕。丈夫应该过属于他的正常的生活，我们的婚姻、我们的状态实在不是正常男女应该有的。妈妈也说：“这么多年，你能遇到喜欢的人，不容易，你们也好好过吧。”我想好好做一回女人，他也说从没有爱过谁，只有遇到我才知道爱情这么美，我相信我们会是最幸福的。 QQ日志
［面对我的离婚证，他沉默了］
当他一再催促我离婚时，我答应了，并且相信自己一定可以办到，只是时间早晚的问题。我提出离婚时，丈夫一点也没有意外，尽管我并没有告诉他实情。也许这么多年的勉强已经做好了随时放我走的心理准备。可也正是因为他的宽厚，我才迟迟不想结束自己的婚姻，他在我心里就是一个亲人，有时是比兄弟姐妹还亲的亲人。为了补偿他，我把所有的东西都给了他，所有夫妻共同财产都是他的，包括房子、车子和存款，甚至儿子，我说：“儿子可以归你，但我来养。”离开家时，我只带了自己的衣服和一张只有５０００元的银行卡。从一个百万富姐瞬间变成了一个只剩下爱情的穷人。但我想我拥有了爱情，就拥有了一切。第一次那么真切地感受到爱情，除了爱情，一切都变得不值一提。我只想尽快地赶到他身边，让他看到那个他梦寐以求的东西——离婚证。,更多非主流友情日志 :这样的男人，随他去吧在QQ空间日志字